Viccek

28.

Házaspár a jövőről elmélkedik:
– Mit tennél, ha én váratlanul meghalnék? – kérdi a férj.
– Ez nehéz kérdés… – gondolkodik el a feleség. – Azt hiszem, újra kellene gondolnom a lehetőségeket. Itt ez a nagy ház, nehezen tudnám fizetni a rezsit, meg a banknak a részleteket, ezért szerintem kiadnék 3 szobát három özvegy nőnek, vagy diáklánynak. És te mit csinálnál, ha én halnék meg?
A férj is elgondolkodik:
– Hmmm… Azt hiszem, ugyanazt, amit Te..


27.

Egy férfi bemegy az autókereskedésbe:
– A feleségem szeretne pár szót váltani önökkel arról a Volkswagen Golfról a kirakatban.
Az eladó értetlenül mondja:
– De uram, ez egy Mercedes kereskedés, nekünk nincs Golfunk a kirakatban!
Mire a férfi:
– Hát, most már van. Pont ezért akar a feleségem Önnel beszélni.


26.

 A szőke nő megy a moziba, de 5 perc múlva már jön is ki. Megállítja portás, és kérdi:
> – Ó, hölgyem mi a baj? Miért jött ki, talán nem tetszik a film?
 – Dehogynem, csak a bemondóba mondta az a pasi, hogy kapcsoljuk ki a telefont, én meg a kocsiban hagytam!


25.

Beviszi az apa a fiát a kocsmába. Kér két felest, majd az egyiket a fia elé teszi.
 – Igyál! – szól a fiához.
 – Pfuj de rossz ez! Hogy lehet ezt meginni? – szól a gyerek.
 Erre az apa:
 – Na látod! Anyád meg azt hiszi, hogy szórakozni járok ide.


24.

Szomorú ez a nap az életemben. Ma 5 éve, hogy elveszítettem a feleségemet.
Sose felejtem el azt a pókerpartit.


23.

A bikini a nők testének 90%-át fedetlenül hagyja.
A férfiak mégis olyan lovagiasak, hogy csak azt a 10%-ot bámulják ami takarásban van!!


22.

Apuu, kipróbálhatom a Bungee Jumpingot?
– Nem fiam, az életed egy elszakadt gumival kezdődött, nem akarom, hogy úgy is végződjön.


21.

Lány: Akarom! Akarom!
Fiú: Akarod?
Lány: Nem, te hülye barom a kezemen fekszel…


20.

– Anyu, a borz és a görény ugyanaz?
– Nem, kisfiam. A borz a szagával riasztja el a többi állatot. A görény elissza a pénzedet, és lelép a titkárnőjével.


19.

Orvos a beteghez:
– Józsi bácsi, maga tette a húszezer forintost a zsebembe?
– Nem, doktor úr.
– Na és miért nem?


18.

Két …. nő beszélget.
– Képzeld az én fiam még csak 8 hónapos, de már megy.
– Az semmi! Az enyém 18 éves, de már ül…


17.

Néha elgondolkodom az életemen.. miért is kellett nekem úriemberhez feleségül mennem??? Jó lett volna egy mezei paraszt is, akkor kevesebb inget kellene vasalnom.


16.

Három férfi ül meztelenül a szaunában. Egyszer csak egy pittyegő hangot hallanak. Az első megnyom egy pontot az alkarján, mire a pittyegő hang elhallgat.
A többiek kérdően néznek rá:
– Ez a személyhívóm – egy mikrochip van a bőröm alá ültetve.
Néhány perccel később telefoncsengést hallanak.
A második férfi a füléhez emeli a tenyerét. Miután végzett a beszélgetéssel, megmagyarázza a dolgot:
– Ez az én mobil telefonom. Egy speciális mikrochip van a kézfejemben.
A harmadik férfi úgy érzi neki is fel kell mutatnia valamit.
Kimegy a szaunából, át a mosdóba. Mikor visszatér, egy darab vécépapír lóg ki a hátsójából.
A többiek csodálkozva néznek rá.
– Na, mi van?!
– Kaptam egy faxot!


 15.

Kovács részegen botorkál haza. Látja, hogy a lépcsőházban fekszik valaki.
– Hol lakik, jóember? – kérdezi segítőkészen.
– Egy emelettel feljebb, balra.
Felcipeli a sorstársát, kinyitja a baloldali ajtót, beteszi a férfit. Utána visszamegy a földszintre. Megint lát ott valakit. Megkérdezi
– Hát maga hol lakik?
– Egy emelettel feljebb, balra.
Felcipeli őt is, kinyitja az ajtót, belöki. Megint lemegy. Megint fekszik ott valaki. Kovács most már dühös.
– Csak azt ne mondja, hogy maga is egy emelettel feljebb, balra
lakik!
A férfi nehézkesen feltápászkodik.
– De igen, és ha még egyszer belök a liftaknába, pofán vágom.


 14.

Az öreg székely utazik a vonaton, a kalapja mellé tűzve egy jegy. Jön a kalauz “jegyeket, bérleteket”.
Az öreg erre elkezdi aggódva keresni a jegyet. A kaller, látván a jegyet a kalapra tűzve gondolja, hogy megvicceli az öreget.
“Tudja mit öreg, mire végigellenőrzöm a kocsit meglegyen a jegy!”
Az öreg székely csak ül nyugodtan. Végez a bakter, odalép az öreghez kérdi: “megvan-e a jegy öreg”
A székely erre elkezdi még kétségbe esetebben keresni a jegyet. Közben beérnek a végállomásra. így szól a bakter: “Na öreg most az egyszer elengedem magát!”
Az öreg leszáll, a kaller dagadó mellel kihajol az ablakon és igy szól: “Ott van a jegy a kalapjára tűzve”
Mire az öreg székely: “Tudom fiam, az a múlt heti!”


 13.

–           Mi a különbség a teológus és a geológus között?
– ???
– Hát ég és föld!


 12.

Éjszaka sürgős beteghez hívják az orvost. Megvizsgálja, majd intézkedik:
– Hívják legyenek szívesek a beteg ügyvédjét, a plébános urat, a hozzátartozókat és egy közjegyzőt!
– Olyan súlyos az állapotom? Hüledezik a beteg.
– Nem, kutya baja, de legalább nem én leszek az egyetlen balek, akit potyára felébresztenek az éjszaka kellős közepén.


 11.

A KGB épülete mellett Moszkvában nagytakarításkor egy papagáj kirepül a kalitkájából, ki a lakásból és átrepül a KGB épületére. A tulaj felhívja őket:
– Ha elfogják a papagájt és elkezdene beszélni, már előre megmondom, hogy se én, se családom egyetlen tagja nem ért egyet a politikai nézeteivel!


 10.

Bíróságon:
– Vádlott! Mivel tudja magyarázni, hogy mellbe lőtte az anyósát?
– Aláhordott a puskám


 9.

A feleség szemcseppet csöpögtet először a bal, majd a jobb szemébe, aztán végül a lába közé.
– De mire jó ez? – kérdi a férj.
– Tudod szegény, ez is már rég nem látott semmit…


 8.

Egy jól öltözött úriember az egyik étteremben pörköltöt rendel nokedlival. Miután az étel egy részét elfogyasztotta, feláll, és fizetés nélkül elhagyja az éttermet. A pincér észreveszi, és megkérdezi az egyik vendéget, hogy hova tűnt a férfi.
– A szemközti bordélyházba! – válaszolja a vendég.
A pincér átrohan, felmegy az emeletre, és meg is találja a férfit, amint egy csinos szőke lánnyal hempereg az ágyon.
– Uram, miért nem fizetett távozáskor?
– Mert találtam a nokedlimban egy pinaszőrt.
– Ugyan! Hiszen most is jóízűen nyalogat egy fiatal, szőrös pinát. Most nem zavarja a szőr?
– Nem úgy van az, kérem. Ha itt találok egy galuskát, akkor itt sem fizetek…


 7.

Két roma beszélget:
– Mikor voltál legutóbb könyvtárban? 
– Két éve.
– És mit vittél ki?
– A fénymásolót meg a videót!


 6.

A rehabilitált Mózes.

Benjamin Netanjahu szintén egy régi viccel illusztrálta azt, hogy miért van alapja az optimizmusnak Izraelben. A miniszterelnök emlékeztetett rá, hogy sokáig arra a kérdésre, miszerint hogyan lehet „egy kisebb vagyonra” szert tenni Izraelben, a válasz az volt, hogy „nagyon egyszerűen, feltéve, hogy az ember előzőleg egy nagyobb vagyonnal rendelkezett”. (A konferencián a felszólalók amúgy is számos ismert zsidó viccet úgy idéztek, mint amelyek mára idejét múlták. E megjegyzések többsége Mózest rehabilitálta, akit eddig azzal hibáztattak, hogy „negyven évig bolyongott a sivatagban, mire megtalálta az egyetlen helyet a Közel-Keleten, ahol egy csepp olaj sincs”. Egy másik mondás szerint Mózes rossz navigátor volt, aki a sivatagban elnézte a térképet és Kánaánba vezette a népet Katar vagy Kuvait helyett.)…”


 5.

A válófélben lévő férj elmegy az ügyvédjéhez. Az ügyvéd kelletlenül fogadja, majd kínos mosollyal az arcán így szól:
– Van egy jó hírem és egy rossz hírem az ön számára. Melyiket óhajtja hallani először?
– Hát, először talán halljuk a jó hírt!
– A meghallgatások során kiderült, hogy a feleségének egy kétmillió dollárt érő kép van a tulajdonában.
– Hát ez egyszerűen remek! – lelkendezik a férj. – És mi a rossz hír?
– Az, uram – feleli az ügyvéd -, hogy az a bizonyos kép önt és a titkárnőjét ábrázolja szeretkezés közben.


4.

Egyik éjszaka Ádám későn jön haza a Paradicsomban. Éva dühösen nekitámad:
– Már megint hol jártál? Biztos valami nőcskéhez járkálsz!
– De Éva! Te is tudod, hogy rajtad kívül nincs is itt másik nő!
Éva megnyugszik, de amikor elalszanak, Ádám arra ébred, hogy Éva böködi az oldalát. Felsóhajt:
– De Éva, mit csinálsz?
– Számolom a bordáidat…


 3.

Éva egy nap nagyon unatkozott a Paradicsomban. Odament Istenhez és így szólt:
– Nagyon szép itt minden, de így egyedül nagyon unatkozom. Kérlek, találj ki valamit!
Erre Isten imigyen szóla:
– Nos, Éva, akkor csinálok neked egy férfit.
– Férfi? Az micsoda?
– A férfi egy érdekes lény, nagyon sok hibával. Hazudik, csal, öntelt, szóval igencsak meg fogja nehezíteni az életedet. Viszont nagyobb, erősebb, gyorsabb nálad. Szeret vadászni és mindenféle állatokat legyilkolni. Meg fog védeni mások támadásaitól és kielégíti a vágyaidat. Emellett mindenféle gyerekes dolgai lesznek, hülye bőrgolyókat fog rugdalni. Nem túl okos, szóval szüksége lesz a segítségedre.
– Ez jól hangzik – mondta Éva. – És mit kell tennem mindezért?
– Mint mondtam, nagyon büszke és arrogáns. Szóval, azt kell neki mondanod, hogy őt teremtettem először. Legyen ez a kettőnk titka. Tudod, mint két barátnő között…


 2.

A lelkész fia megszerzi a jogosítványt. Odamegy apjához, elkérni az autót.
– Ajánlok egy üzletet. – mondja az apja – Levágatod a hajad, és viheted a kocsit.
– De annak idején Sámsonnak is hosszú haja volt, Mózesnek és Jézusnak is! – próbálkozik a fiú.
– Igen, de ők mindenhová gyalog mentek.

 


 1.

Halála után egy férfi a Menyország kapujában találja magát. Szent Péter fogadja:
– Fiam, úgy látom, te nem voltál túl jó életedben. Tudsz mondani valami jó cselekedetet, ami indokolttá tenné, hogy beengedjünk?
– Igen. Egyszer egy motoros társulat molesztálni kezdett egy csapat apácát. Én odamentem a főnökükhöz, aki egy nagydarab, szőrös fickó volt, tetoválásokkal a karján, karikával az orrában, megfogtam a karikáját, magamhoz húztam a fejét és azt mondtam neki: – “Most szépen bocsánatot kérsz a hölgyektől!”
Szent Péter elkezdi lapozgatni a könyvét:
– Akárhogyan is nézem, itt semmi ilyet nem találok. Mikor történt ez az eset?
– Úgy két perce…


 

Comments are closed.